Добавлено (08.03.2011, 16:33)
---------------------------------------------
Конный солярий — это не только наиболее эффективное средство для сушки после водных процедур, релаксации и повышения общего тонуса лошадей. Солярий оказывает лечебное влияние на лошадь во время проведения реабилитационных циклов, стимулирует обмен веществ, улучшает кровообращение, восстанавливает физическое состояние мышц.

Добавлено (08.03.2011, 16:37)
---------------------------------------------
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Добавлено (08.03.2011, 16:37)
---------------------------------------------
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Добавлено (08.03.2011, 16:37)
---------------------------------------------
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Добавлено (08.03.2011, 16:38)
---------------------------------------------
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..

Добавлено (08.03.2011, 16:38)
---------------------------------------------
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Добавлено (08.03.2011, 16:38)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Добавлено (08.03.2011, 16:39)
---------------------------------------------
Пациент спрашивает врача:
- Что означает в моем диагнозе Ч.Е.З?
- Черт Его Знает.

Добавлено (08.03.2011, 16:39)
---------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем- - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Добавлено (08.03.2011, 16:39)
---------------------------------------------
Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Добавлено (08.03.2011, 16:39)
---------------------------------------------
Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
- Церковь это "сапор"
- Ограда вокруг дома - "сапор"
- Живот болит тоже - "сапор"

Добавлено (08.03.2011, 16:40)
---------------------------------------------
- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное
- Это я делала
- Курица жареная
- Это тоже я делала
- Грибы в сметане
- Тоже мои
- М-м-м... у тебя есть дочь?

Добавлено (08.03.2011, 16:40)
---------------------------------------------
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

Добавлено (08.03.2011, 16:41)
---------------------------------------------
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел!

Добавлено (08.03.2011, 16:41)
---------------------------------------------
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это?
Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

Добавлено (08.03.2011, 16:41)
---------------------------------------------
Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
- Кто хочет секса по-казахски?
Все думают что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое секс по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!

Добавлено (08.03.2011, 16:42)
---------------------------------------------
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Добавлено (08.03.2011, 16:42)
---------------------------------------------
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Добавлено (08.03.2011, 16:42)
---------------------------------------------
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Добавлено (08.03.2011, 16:42)
---------------------------------------------
Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
- Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь :
- Обьясните, а как они помогают от головной боли?
- Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит

Добавлено (08.03.2011, 16:43)
---------------------------------------------
- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Добавлено (08.03.2011, 16:43)
---------------------------------------------
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Добавлено (08.03.2011, 16:44)
---------------------------------------------
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

Добавлено (08.03.2011, 16:44)
---------------------------------------------
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Добавлено (08.03.2011, 16:45)
---------------------------------------------
Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки